キラキラ日記

豊科インターを降りて西へ20分程、標高も上がって「緑の中に来た！」という感じ。　リゾート施設があるので、整備された山道を上っていくと、何やらガサゴソガサゴソ、、　お猿さんでした〜！　　栗の実を拾って食べているんですね！



車を道の脇に止めると、上から何やら落ちてきます。　痛っ！　栗のイガ。　上にもお猿さんがいるようです。　予期しない生き物に出会えるって、、旅の楽しみですね！



今日の宿。　23日は天気が崩れる、、とわかっていたけれど、、　ここまで来て山が見られないなんて残念です。　このお天気、、お客は少ないだろう、、と思いきや、、　けっこう人はいっぱい！　やっぱり休みが取れないから、、みなさん大変なんですね、、



6年前に亡くなった私の母は、ここ安曇野に生まれ教員をしていました。　初めの赴任地、三郷村の温明小学校。　そこで初めて受け持ったクラスの3人の男の子のグループ、母が亡くなる前まで連絡をくれたり温泉に誘ってくれたりしていたようです。

もうかなり高齢になられるその方に、一度お目にかかりたい、、　わかっているのは安曇野市明盛にあるお寺の住職さんというだけ。　ナビで住所と「お寺」を入れたら「真光寺」という名前が出てきました。

車でフラフラするのが好きなのでいいっか、、とは思ったものの、走ること1時間、、　おかしいな〜、安曇野市なら、こんなに離れていない筈なのに、、



ナビに案内されて着いたのは「真光寺」と言っても、波田村の真光寺。　後でネットで調べたら、一日市場（ひといちば）駅の側に、もうひとつ「真光寺」があるとのこと。　また来年の歩き場所が増えました。

遥か昔のこと、、信州大学付属小学校の抽選で外れてしまった私は、松本市立旭町小学校に入学しました。　その年、新任と伺いましたが、、汲田甫先生。　子供心に「良い先生だな〜」と思ったものでした。　低学年ということもあり、又、自然が豊かということもあって、何の授業だったのか、、　よくみんなで散歩を致しました。

小学校3年生からは東京の学校に転校、、　クラスのみんなが松本城の絵を描いて送ってくれたり、送別会をしてくれたり、、（昔のこと、よく覚えているものだわ）　その先生、奥様も先生と伺いましたが、私の誕生日には家に来て下さったな〜　　「あの子だけ特別扱いしている」とか、そんな風に言われることもなく、先生が思う通り力を発揮できた時代だったのかもしれません。　

私の両親とも、よく話をしていて、風の便りに、お子様が私と同じ教室でピアノを習われているとか、、　一度、松本で、先生親子をお見かけしたような気がしたのですが、私も今のように積極的でなくて、声をかけることを躊躇してしまって、、

そんな先生と、いつかお会いしたいと思いつつ、、　ずっと年賀状はお出ししていたのですが、、　ある年、先生が亡くなられた、、と、返信がきました。　その時、すぐに伺えばよかったものを、まだ子供に手がかかって動けない時でしたので、そのままにしてしまいました。

最近・・というか、もう5〜6年の間、そのことが気がかりで、、　ご住所だけは暗記している程なのですが、手紙は返ってきてしまうし、、

人生で3つの大きな後悔、、そのひとつが、このことです。　もっと早くにお尋ねしていればよかったな、、　もっとも、こんなことを思うようになったのは、私も歳をとった、、ということかもしれませんが、、　笑）

高校1年の頃まで、私が「小学校の先生になりたい」と思っていたのは、この先生の影響です。　小さい子供にとって、先生の影響は大ですね、、　一言にも、小さな行動にも、ちょっと気をつけなければ、、と、先生を思い出しながら考える昨今です。



↑　私の送別会をして下さった時の写真。　ここに書き込めば、ひょっとして、先生を知る方が現れて下さるかも、、と、微かな期待を込めて、、

　富士川

中高時代を過ごした学校の学長は、よく色紙に「夢」と描いていらした、、　よく聞かれる言葉に「夢を諦めないで、、」というのがある、、　「あなたの夢は何ですか？」よく聞かれたな〜　　「夢」って何？

最近また具合の良くなかった二男に付き合って（？）　アトピーについて、ありとあらゆることを調べ（ちょっと大げさかな、、　笑）、指圧のツボを調べては押し、良いものがあると知ると買ってみて、やってみて、、　おかげで、また老眼が進んでしまったようだけれど、、

昔と同じことの繰り返し、、　よく掃除をして、干したお布団に掃除機をかけ、部屋の中に竹酢を薄めたものをスプレーする、、（独断です）　米と麦がダメというので、昨日はジャガイモを主食に、、（あはは、、ドイツみたい）

昔は「どうして我家だけ？」と嘆いたり、「育て方のどこが悪かったのだろう」と落ち込んだり、果ては、結婚などしなければよかった、、などと、、　笑）

今は、少し余裕が出来て、掃除するにも、お料理するにも前向きに考えられるようになりました。　親子共にね、、　もう成人した息子の為に、私が何か出来ることを有難いと思うようにもなったし、、（普通なら、こんなに関わることはないでしょう）　　難病や障害の子供を持つ親御さんが天を恨まないで「生まれ変ってもこの子と」と言っていた言葉が、少しだけわかりかけたような、、

「あなたの夢は何ですか？」　「やりたいことは何ですか？」　それに答えられる人は幸せ。　「諦めないで」と言われると、その前に立ちはだかるもの、たとえば生活とか病気とか、、　そういうものを「悪」として捉えてしまう帰来があるように思う。　ちょっと、へそ曲りな発想かもしれないけれど、、

母は、歌い手として充分、能力のある人だった。　主婦となり夫を支え私を育て、、　そのことを私は、ずっと申し訳ないことをした、、と思っていたけれど、そうではなかったんだな。　母の生活が母の一番の幸せ。

夢を持つことは大事だし、諦めないことも大事。　でも、もっと大事なこと。　自分にしか出来ないこと、必要とされること、愛情を注ぐこと。　たくさんの愛に溢れたお母様方とお付き合いをして、最期には、「あ〜、良い人生だったな」と思える、、　そんな予感がします。

　40年前の富津岬

「富津では大きな漁船の前で、その横に帽子を被ったN井さんがいました！」　

この写真、この風景、頭にはすぐ浮かんでくるのに写真が見つからない！！　それをずっと探していて記事の投稿が遅れました。　本当に40年も経っているのに覚えている写真。　家にはなかったのかな〜　　じゃ、どこで見たの！？（あ〜ぁ、いつもこんな感じです、、　涙）

ネットは便利なのか良くないのか、、　こういうことをして少し後ろめたさを感じながら、小学校時代、1学期、いつも一緒に学級委員をしていた○○君の名前を検索していました。　出てきたのです！　写真も一緒に。　眉の辺りの表情が似ている、、あ、絶対○○君だ！　真面目で優しかった○○君は、今、小学校の校長先生。　その職業も「絶対○○君！」と確信した要素の一つでした。

検索したからには手紙を出さないと、、　すぐ行動に移すんですね、私は、、　笑）　もし違ったら失礼かしら、、　ま、その時はその時よ。　

そして受け取ったお返事の一部が冒頭の文。　40年ぶりの突然の手紙に返事を下さって、感激、、というより感謝です。　40年が何処かに吹っ飛んで小学生気分、、　爆笑）

良いことも悪いことも色々あった40年。　それを何も知らない人との手紙での出会い。　何かタイムトンネルに入ったようで、少しの間、現実逃避、、

この連休は、昔の写真の整理をして、ついでに頭の中も整理しよう、、　合間に草取りもして、、　決まりです。

最近、ふと昔の記憶のひとコマ、小学校の臨海学校で友達が歌っている風景とか、昔の先生、友達の顔が浮かんでくることがあります。　なぜかな、、

中高一貫校に通っていたので、当時の友達とは付き合いが続いていて、年に3〜4回は会っています。　だから、私にとって、中学時代は記憶が繋がっている過去。　

40年も前、都内でも中学受験をする子供は少なかった、、　父が、その学校の学長の教育方針に感銘を受け、素直な私は（？、、笑）、学園へ。　それはともかく、それ以来、小学校時代の友人とは音沙汰なし、、　母が「○○さんはね、○○大学に行ったらしいよ。」　この年代って、子供より親の繋がりの方が濃かったのでしょうか、、　

2年ほど前、当時住んでいた町を歩いてみたけれど、風景が変わっていて、ちょっと淋しかったです。　それはそうだわ、新宿から15分の所だもの、、　

最近になって、たまに思い出す名前をネットで検索したりして、、　でも女の子は苗字が変わっているんだよな〜　　（続）

手紙　〜親愛なる子供たちへ〜

作詩：不詳・日本語詞：角智織・補作詞：樋口了一 作曲：樋口了一

年老いた私が　ある日　今までの私と違っていたとしても
どうかそのままの私のことを理解して欲しい
私が服の上に食べ物をこぼしても　靴ひもを結び忘れても
あなたに色んなことを教えたように見守って欲しい
あなたと話す時　同じ話を何度も何度も繰り返しても
その結末をどうかさえぎらずにうなずいて欲しい
あなたにせがまれて繰り返し読んだ絵本のあたたかな結末は
いつも同じでも私の心を平和にしてくれた
悲しい事ではないんだ　消え去ってゆくように見える私の心へと
励ましのまなざしを向けて欲しい
楽しいひと時に　私が思わず下着を濡らしてしまったり
お風呂に入るのをいやがるときには思い出して欲しい
あなたを追い回し　何度も着替えさせたり　様々な理由をつけて
いやがるあなたとお風呂に入った　懐かしい日のことを
悲しいことではないんだ　旅立ちの前の準備をしている私に
祝福の祈りを捧げて欲しい
いずれ歯も弱り　飲み込む事さえ出来なくなるかも知れない
足も衰えて立ち上がる事すら出来なくなったなら
あなたが か弱い足で立ち上がろうと私に助けを求めたように
よろめく私に どうかあなたの手を握らせて欲しい
私の姿を見て悲しんだり　自分が無力だと思わないで欲しい
あなたを抱きしめる力がないのを知るのはつらい事だけど
私を理解して支えてくれる心だけを持っていて欲しい
きっとそれだけでそれだけで　私には勇気がわいてくるのです
あなたの人生の始まりに私がしっかりと付き添ったように
私の人生の終わりに少しだけ付き添って欲しい
あなたが生まれてくれたことで私が受けた多くの喜びと
あなたに対する変わらぬ愛を持って笑顔で答えたい
私の子供たちへ
愛する子供たちへ


この歌、ご存知でしたか？　　ラジオで流れたらしいのですが、私は初めてでした。　詩を読みながら、重度の認知症だった母を思い出しました。

80歳を過ぎて、（忘れっぽくなったのは歳のせい）等と思っていたのが、どんどん症状が酷くなり、亡くなる3年程前からは、私の顔も名前もわからなくなっていました。　それでも、昔、歌った歌だけは覚えていて、口ずさんでいたことを懐かしく思い出します。

あの時、母は私に何も言わずにいたけれど、心の中では、この歌のような気持ちでいたのかもしれない、、　これを聴きながら、、　そんな風に思えてなりません。　この状況を悲しんで何になるの、、　みんな自然の成り行き、、

痴呆のお年寄りを抱えた家庭は大変です。　それは、身をもって体験したこと。　母が亡くなる3年前に先に逝った父は、「母をホームには入れない！」と言っていました。　「年金を全て私に渡すから仕事を止めて母を見てくれ、、」と。　その希望には沿えなくて、、　共倒れになりそうだったから、、　近くのホームに入れて頂き、頻繁に顔を見せることにしました。　専門の方でも大変そうだった、、

今朝、TVで、そのホームにも入れずに、昼間は仕事をしながら母親を介護している人を見ました。　今はともかく、この先、大変だろうな、、

失業対策も必要だろうけれど、何より、介護の現場で働いている人達の待遇を良くしたい。　この先、お世話になるシルバーの方の為にもそうだし、認知症のお年寄りを抱える、そう若くはない働き手の人々の為に。　

「老い」は、いつかみんなに降りかかってくる問題。　現実を受け入れ、少しでもみんなが幸せに暮らせたら、、　この歌に感謝です。

最近、、

夜　目を閉じると、そこに広がるのは遥か昔の風景
その風景の中にいる　私
もう消えてしまった過去の風景なのに
それは　あたかも　今　現実に起こっている出来事のように思える
自分が　完全に　その世界の中に入り込んでいる

その　心の中にある世界
昔の思い出などではなくて
今　生きている
夢などではない

朝　目が覚めると現実に戻るけれど
夢や想像などではなくて　確かに存在する　もう一つの世界
疲れた時など
目を閉じると　また　あの世界が　私に現れる

神様からのプレゼントかもしれないな

月日の流れは速く、父が亡くなった時のこと、鮮明に覚えているのに、もう7年になるのですね、、　予想もしない、私にとって突然の出来事だったので、なぜあのような状態になたのか未だに心の整理がつかないままです。

生前、父が話していたこと、尋ねた場所、お世話になった方にお目にかかりたい、、と、ずっと思っておりましたが、たまたまマイルが溜まっていたので、日南まで出かけてきました。　


　23日、強風の日でしたが、その上、機内に間違った荷物が積まれ、出発したのは2時間遅れの午後4時。　真っ暗な初めての道は嫌なものです。　予定通り4時に着いていれば、上の写真のような海辺、快適なドライブだったのにね、、　　宮崎の道路は工事中だらけ。　これで、まだ道路特定財源が必要なんだろうか、、

　飫肥城大手門　

お尋ねしたのは日曜日、家庭集会で皆様お集まりの時でした。　父がここを訪れたのが平成元年4月ということ、どんな話をしたかということまで皆様が覚えていらして、初めて会った方という気がしなかった、、　昔からの知り合いのようでした。　尋ねてよかった、、

上の写真は、隣同士というのに島津家とは対立していた伊東氏の居城、飫肥城の大手門。　桜の名所だそうです。



身近な人が亡くなるというのは、心の整理のつけようがないものです。　あのイージス艦の事故、本当に気の毒、、　腹立たしい、、　この広い青い海のどこかに沈んでいるのでしょうか、、あの親子。　安らかに。。

お世話になった方を天に送り出しました。　

64歳。　十代の頃より心臓弁膜症で入退院を繰り返したという、その方は、お話している時、ご自分の辛さや悩みを一切仰らず、常に明るく振舞われておりました。　ご病気だったことを、つい最近まで知らずにいたくらいでしたから、、

病気の為、学校にも行けなかったというのに、物静かで向学心があり、優しさの中に心の強さがありました。　お子様がおられなかったので、
11年前にご主人を亡くされてからは一人暮らし、そんな中での闘病生活は、さぞ大変だったことでしょう。

2001年の秋に父の葬儀に来て下さって、誘われて、月に一度、近所の家庭集会に伺うようになりました。　プロテスタントの無教会派です。

この世では苦しいことが多かったけれど、辛いことから解放され、今度は霊の命で永遠に生きる。　彼女の顔を見ていたら、本当にそうなるような気がして、「いずれ私もそちらに行きますから待っていて下さいね、しばしのお別れです」と思ってしまいました。　天国も賑やかになったことでしょう。

ここに住んで30年近くなりますが、「いつかどこかに帰りたい」と思うことが偶にあります。　生まれた所？　父母のいる所？　それは、きっと天国です。　「我らの本籍は天国にあり」

「千の風になって」　（←クリックすると聴けますよ）　
　　　　　　　　　　　　詩・作者不詳
　　　　　　　　　　　　日本語詞、作曲・新井満
私のお墓の前で　泣かないでください
そこに私はいません　眠ってなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

秋には光になって　畑にふりそそぐ
冬にはダイヤのように　きらめく雪になる
朝は鳥になって　あなたを目覚めさせる
夜は星になって　あなたを見守る

私のお墓の前で　泣かないでください
そこに私はいません　死んでなんかいません
千の風に
千の風になって
あの大きな空を
吹きわたっています

あの　大きな空を
吹きわたっています