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明日は息子の学校で個人懇談がある。
なんかなぁー気が重い。
言うべきことはちゃんと伝えようと思っている。
自分の方針が変わらないことも。

時間が短いので、伝えるべきことを纏めておいた。

いやー本当にね、生真面目な人は生きることってしんどいと思います。

・・・・・

ところで、今日ふと思ったのだけれど。

私の夫は
「石橋を叩いて渡る」
方だ。
特に仕事や家のこともで金銭関係とか他者が絡むとか、叩くだけでなくきちんと隅々まで入念にきっちり検査して渡るタイプだ。
なので殆ど間違いがない。

但し自分のことに関しては叩かず渡る。
でも橋が壊れても後悔せず
（しゃーない・笑）
と常にポジティブな人だ。


私のもう亡くなった父は、石橋を叩いて叩いて叩いて叩いて叩いて・・・・・


ぶっこわす

人だった。

なので家族ごとよく濁流に飲み込まれた。

本当によく無事に生きてこられたよなぁと思う。



私は石橋を叩いて叩いて叩いて叩いて・・・渡るほうだ。
で、平穏に渡っているのに、
（あっちの橋が良かったかもしれない）
（やっぱり渡らなきゃよかった）
となどと言うので、結構うっとおしい。





最近、夜、眠れない。
眠れないのでDVDを見ているとますます眠れなくなるのだ。

でも意外に元気。

張り合いのある生活は、なかなかいいものだ。

温かいお茶を飲みはじめました。
寝る前なのでルピシアのフレーバードのジャルダンソバージュを頂きます。
すごくいい香り〜!

日曜日の夜だったっけ？
夫、ものすごく久しぶりに発作が起こった。
薬を変えてから初めての発作。
薬があっていて、もう大丈夫、と思っていた矢先だった。

私は夜中1時くらいに床について、夫は先に寝ていて。
私はすごく幸せな夢を見ていた。
ああ〜楽しいなぁ。嬉しいなぁ〜と思っているところで、夫のうめき声で起きた。

いつもの発作が起きていて。
私は夢が中断され、
（夢でさえ幸せを奪われるのか）
とふと思ったけれども、
（これが現実なんだよなぁ）
との思いがすぐにわいてきて、自分でも不思議なくらい冷静にいられた。

夫の発作がおさまって、再度起こらず、意識も戻ったところを確認して、私は眠れそうになかったので久しぶりに安定剤を飲んで再び寝た。
（次の日に差し支えるから）

朝起きて、夫に発作の事実を告げると非常にショックを受けていた。
（本人は全く覚えていない。私の捏造とまで言われた・汗）

目の前で起こっていることだけが現実で、逃げられない。

びっくりもするしドキドキするし胸が痛むけれども
自分じゃどうしようもないことだからね。

夫の背中をさすりながら、
「大丈夫。大丈夫」
って言っていた。

多分、大丈夫。

下の日記に書いた件で、障害児母は
「気持ちはわかる・・・」
などと比較的お母さんの立場で考える人が多いようだ。
いろんな人と話題に出たが、健常児のみ育てている人との隔たりはやはり感じる。

子供に目が行きすぎて、自分のことを大事にできなくなっているんじゃないかな。
本当に死にたいくらい大変で、もうダメだ！と思うのなら、いっそ放棄したらいいんじゃないかと思う。
外に出て行くのがしんどいなら、いっそ学校も療育も行かないで、外との接触を一切断ってしまう。
家の中で大変なら、子供に大好きなビデオでも見せっぱなしにして、好きなおやつでもたくさん置いといて、ホッタラカシにしてしまえばいい。
んで、その間、自分は好きなことに没頭する。
散らかった部屋は敢えて目をつぶって
本を読んだり、大好きなアイドルのDVD見たりCD聴いたり。
好きなことをしていたら、いつの間にか自分の中に元気が溜まってくる。
その元気は、自分以外のことに目をむけ、関わっていく力になる。

今がつらくてもそれは永遠には続かない。
絶対に終わりがくる。

目の前の問題に絶望を感じるときは、敢えて逃げよう。
「楽しい！これをしている自分が大好き！」
と思える自分を探してみよう。

毎日、少しでもいいから笑おう。

ニュース記事を読んで・・・
http://mainichi.jp/select/jiken/news/20080922k0000e040052000c.html

お子さんは軽度の発達障害で特別支援学級に通っていたそうだ。

子育てに熱心な母親だった・・・
熱心な人ほど物事が上手くまわらないことに対し、怒りや絶望を抱くのだ・・・と（私自身もそうだから）感じる。

一人で何もかも抱え込んでいたんだろうなぁ・・・。
軽度だと支援も限られていただろうし・・・。


息子は重度な分、学校も公的な面でも支援を受けられているが・・・
でも・・・私の胸の奥の奥にも葬ったつもりの狂気や闇があり、いつ出現するかわからない恐怖を抱えている。
過去の私。
今の私。
未来の私。
決して遠くないところにいるようで、涙が止まらなかった。

自分の中の狂気が出てくるくらいなら、療育や子育てなんていっそ放棄してしまった方がマシだ。
わが子の人生を終わらせてしまうよりも・・・。

↓↓音量注意！！

ヲバ芸　羞恥●バージョン


何度も見ても笑ってしまうｗ
てかこの合いの手、内容的にいつも行く飲み会で話してることと大して変わらないような・・・ｗ

個人的には『心様の全裸キボンヌ』ｗｗ

息子のことについて頑張らないと決めてから少しは気が楽になった。
思えば世の中健常な子であれば、小学校に行くようになったら自分で登下校するし、身辺自立して大分楽になるであろう。
しかし息子については登下校だって毎日親が付き添うことになるし、生活に大きな隔たりがある。

今までも病院も療育通いもずっと頑張ってきた。
あれもこれもやらなきゃやらなきゃで、かつ息子に振り回されて、自分自身、生きていることが本当に楽しくなかった。
生きている気がしなかった。

いくら息子の療育を頑張っても、息子がそれに添って成長するか否かは実際賭けでしかない。
受け入れないことも多い。

頑張っている『母親』で評価されても何も嬉しくない。
私自身はどこへ行った？

自分自身が追い詰められることが本当にいいことなのか？

気付いた。
いろんなことを勉強してきたけれど、家庭で自ら療育をすることが苦手なんだと。
義務だからやるけれども決して楽しくはない。
頑張っても仕事ではないからお金がもらえるわけでもない。
好きだ・楽しい、と言えないのはなんでだろう、と悩んだが、結局、向き不向きの問題じゃないのか。

私が私自身でいられることを実現しようとすれば、何故こんなに後ろめたい気分になるのだろう？
やっぱり障害児の母は障害児のために一生を捧げ、その発達に全力を傾けることが善、と期待されているように感じるからだろうか。